Ko v paru izgine želja, nastopi tišina, pojavijo se vprašanja. Rutina, stres, utrujenost….. Kakšni so vzroki? In, kar je najpomembneje, kako obnoviti intimnost, da bi ponovno prižgali plamen?
Kako premagati izgubo zakonske želje? Želja je osrednjega pomena za razmišljanje zakoncev, kot v svoji novi knjigi piše klinična seksologinja Cecilia Commeau. Želja je postala pogost odločilni dejavnik pri dolgotrajnosti ali monogamnosti zakona. Pogledali bomo, kako deluje želja, ne le v njenem spolnem vidiku. Kakšna je razlika med moško in žensko željo? Kateri so glavni vzroki za upad libida? Kako v paru ponovno vzbuditi željo?
- Cecilia Commeau, klinična seksologinja, psihoanalitičarka in družinska terapevtka v Parizu. Ustvarjalka podkasta „L’intimité en questions“ („Vprašanja intimnosti“), vsako poletje vodi nočno oddajo „Parlons-nous“ („Pogovorimo se“) na radiu RTL. Njegova najnovejša knjiga je „J’ai envie… Moi non plus !“. (Albin Michel, 2025).
- Dr. Juliane Berdach, ginekologinja, endokrinologinja, nutricionistka, specialistka za zdravje žensk vseh starosti.
Želja ni le seks
V nasprotju s splošnim prepričanjem, ki ga pogosto omejuje na telesni vidik, se moramo zavedati, da je želja veliko globlji pojem. Cecilia Commo, psihologinja in seksologinja, poudarja, da je želja osrednje vprašanje njenega svetovanja, ki daleč presega zgolj pogostost spolnih odnosov. Osvetljuje njegovo pravo naravo in ga jasno razlikuje od vzburjenja ali libida: “Želja je veliko bolj filozofski pojem, za razliko od vzburjenja, ki je bolj biološke narave, in libida, ki spada bolj v psihoanalizo. Za razliko od drugih pojmov želja nujno implicira namero, je zunanji impulz za spodbujanje sebe od znotraj. Masturbacija na primer ni želja, saj si je ne želimo, temveč je bolj podobna vzburjenju. Želja – ne le spolna želja – je usmerjena navzven, da bi dosegla zadovoljstvo“.
S tem stališčem se strinja tudi ginekologinja Juliane Berda, ki prav tako poudarja ključno vlogo vzajemnosti pri poželenju. Prepričana je, da se želja rodi iz druge osebe in je globoko povezana s skupno vitalnostjo, ki daleč presega zgolj spolno privlačnost: “Kot zdravnica, ko vidim paciente, ki mi povedo, da nimajo libida, jim pogosto razložim, da libido ni le spolna želja, temveč želja po življenju, po tem, da bi bili skupaj. Da bi se želja povečala, mora med partnerjema obstajati vzajemna izmenjava. Libido je življenjska energija. Preden spregovorimo o spolnosti, se moramo vprašati, zakaj te življenjske energije v odnosu primanjkuje. Željo spodbujajo sreča, energija in splošno zdravje“.
Najpogostejši dejavniki, ki ubijajo željo, so
užaljenost
Če je poželenje tako pomembno za vitalnost para, za vsako razmerje, je pogosto podvrženo številnim dejavnikom, ki delujejo kot pravi „ubijalci poželenja“, pogosto kumulativno in nevidno. Cecilia Commeau nas opozarja, da je prva od teh zavor užaljenost. Te majhne nakopičene frustracije in razočaranja lahko, tudi če se tega ne zavedamo, spremenijo naše dojemanje druge osebe in deerotizirajo odnos. Seksologinja opozarja na njegove tihe, a uničujoče učinke: “V splošnem pogovoru se ljudje zamer sploh ne zavedajo. To, da v sebi hranimo stare zamere, je velika ovira, saj sta prav razočaranje, sprememba pogleda na osebo odločilna dejavnika, ki privedeta do izgube erotičnega začetka. In ko se poglobimo in odstranimo druge ovire, kot je utrujenost, in kljub vsemu želja še vedno ni prisotna, se pogosto zgodi, da se nam zamerijo situacije, ki so se zgodile, čeprav so že zdavnaj“.
Utrujenost
Prevečkrat podcenjena. Če je libido življenjska energija, je očitno, da ga lahko telesna in duševna izčrpanost uničita, še toliko bolj, če te utrujenosti partner(ka) ne razume in povzroča užaljenost. Cecilia Commo poudarja, da je treba ta pojav jemati resno: “, kajti če je libido energija, kako naj ima izčrpan človek sploh energijo za seks? Gre za to, da spolnost na določeni točki preprosto izgine, ker je človek utrujen, za tem pa se skriva užaljenost, ker ta utrujenost ni razumljena in postane ovira za željo“. Nedavne študije celo kažejo na močnejšo povezavo med utrujenostjo in zmanjšanim libidom pri ženskah kot pri moških.
Samospoštovanje
Nezadovoljstvo s svojim telesom ali strah pred sodbo drugih lahko resno vpliva na spolne odnose in dojemanje partnerjeve želje. Christophe André pojasnjuje posledice te negotovosti: “Ko se bojimo pogleda drugih, ko smo prepričani, da drugim naše telo ne more biti všeč, to v spolne odnose prinaša velike težave. Kajti obstaja partner, ki ne ljubi svojega telesa, ki misli, da ga partner ne more imeti rad takšnega, kot je, in ko ima partner spolno željo, je ne more povezati z ljubeznijo, naklonjenostjo, nežnostjo. Težave s samospoštovanjem nekaterim ljudem preprečujejo, da bi zaznali partnerjevo željo“.
